مدرســـــــــه ی مامان هــــــــــــــــــــــامدرســـــــــه ی مامان هــــــــــــــــــــــا، تا این لحظه: 12 سال و 10 ماه و 16 روز سن داره

مــدرســـه ی مــامــان هـا

اینجا برای تربیت فرزندانمان همگی هم معلم هستیم هم شاگرد!

چه کار کنیم که در آینده فرزندانمان به دنبال عشق های مجازی با جنس مخالف نباشند؟

1390/7/1 8:00
نویسنده : یه مامان
6,484 بازدید
اشتراک گذاری

 

خواه نا خواه برای یک نوجوان و یا جوان ارتباط با جنس مخالف جذاب خواهد بود و کشش غریزی به آن سمت خواهند داشت.

حال برای اینکه فرزندانمان را از گزند آسیب هایی که در اجتماع ، در سنین نوجوانی به بعد برایش رخ می دهد محفوظ بداریم چه باید بکنیم؟...

 

 1- ارتباط محبتی

یکی از مسائلی که باعث می شود جوانان به سمت جنس مخالف گرایش پیدا کنند ، خلا محبتی در خانواده است. اگر بخواهیم فرزندمان به این ورطه نیفتد، باید حتما او را از محبت سیراب کنیم، آن هم بوسیله ی انواع محبت ها (محبت گفتاری، رفتاری، کتبی).

فضای محبتی بین دو جنس مخالف برای جوانان و نوجوانان واقعا جذاب است ، جذابیت این فضا را نمی توان با خشکی محیط خانواده مقایسه کرد. یعنی نمی توان از نوجوان انتظار داشته باشیم که از ما محبت های جذاب نخواهد و به  دنبال محبت های دیگر هم نروند. مثل اینکه به کودک غذا ندهیم و انتظار داشته باشیم که چشم در غذایی که در دست دوستش است هم نداشته باشد.

·            - چرا مادر در سن نوجوانی موی دخترش را شانه نزند و او را نبوسد و محبت نکند؟

·        -  چرا وقتی فرزندش از مدرسه به خانه می آید ، او را در آغوش نگیرد و سلام و علیک گرم نکند؟

·            - چرا نامه ی محبت آمیز به فرزندش ننویسد؟

...

در واقع اگر شما دل کودک خود را به دست نیاورید ، خدایی ناکرده کس دیگری این کار را برای او خواهد کرد. چون بچه به رفتارهای محبت آمیز، واژه های محبت آمیز و نامه های محبت آمیز نیاز دارد. اگر شما اولین کسی باشید که روش های جذاب و خلاق محبت کردن را به کودک خود داشته باشید، فرزندتان جذب شما می شود و محبت دیگران برای او جذابیت نخواهد داشت.

2- احترام به شخصیت فرزند در هر سنی

احساس شخصیت در محیط خانه یک ضامن مطمئن برای جلوگیری از رفتارهای ناهنجار اعضای خانواده است . مثل اینکه کاسه ی شیری را به دست فرزندتان داده اید و از او می خواهید تا او را به مقصد برساند، تا وقتی که درون این کاسه شیر وجود دارد کودک در راه رفتن خود خیلی دقت می کند تا ماموریتش را به خوبی به پایان ببرد. حال اگر کسی به کودکتان تنه ای بزند و شیر از ظرف او بریزد، دیگری انگیزه ای برای محتاط راه رفتن نخواهد داشت و ممکن است از هر جویی بپرد و از هر پستی و بلندی با جست و خیز رد شود. این شیر همان شخصیتی است که در ظرف وجودی کودک قرار می دهیم.

3- تقویت معنویت خانوده

مهم ترین عامل گرایش به سمت محبت های مجازی ، خالی شدن دل از محبت خدا و اهل بیت (ع) است. هر چه معنویت فرزندان بیشتر باشد و ارتباط آن ها با خدا و اهل بیت (ع) بیشتر باشد ، احتمال آلوده شدن آنها هم با محبت های مجازی کمتر خواهد بود.

یکی از راه های تقویت و تضمین معنویت در خانواده تقید به انجام واجبات و ترک محرمات است. در خانواده ای حتی اگر هیچ مستحبی انجام نگیرد ولی اعضای خانواده به خصوص پدر و مادر مقید به حلال و حرام باشند ، طبق روایات ، از بهترین مردم می باشند.

امام سجاد (ع) فرمودند:    هر کس به آن چیزی که خدا واجب کرده ، عمل کند از بهترین مردم است.

در واقع خانه ای که در آن گناه نباشد، خانه ی معنویت است.

4- رعایت حریم زن و مرد در خانواده

یکی از دلایلی که بچه ها به راحتی جذب جنس مخالف می شوند ، عدم توجه والدین در روابط با جنس مخالف در فامیل و یا کلا محیط اطراف می باشد. مثلا عمو با مادر، زن عمو با پدر ، دختر عمو با پسر عمو و... ارتباط های خیلی صمیمی و خارج از محدوده ی شرعی و حریم خصوصی انسانی دارند؛ بدین ترتیب بچه ها طعم ارتباط با نامحرم را در خانواده می چشند و برای توسعه ی آن در محیط بیرون مشتاق تر می شوند و هیچ ابایی ندارند.

وقتی در روابط فامیلی و محله و جامعه به اسم امروزی بودن و یا آداب معاشرت و... بدون هیچ حریمی پدر و مادر با نامحرم برخورد می کنند نباید انتظار داشت که قبح و زشتی روابط دختر و پسر را کودک متوجه شود. چون فرزندان در سنین نوجوانی در برخورد با نامحرم طعمی متفاوت از آنچه که والدین در برخورد با نامحرم دارند را می چشند. و این این دلیل است که در وجود نوجوانان آتش زیر خاکستری نهفته است که در برخورد با نامحرم ممکن است شعله ور شود.

امام صادق (ع) فرمودند که امام علی(ع) به زن ها سلام می کرد ولی از سلام دادن به زن های جوان پرهیز می کرد و می فرمود که «من ترس آن دارم که از صدای آنها خوشم بیاید و به جای اجر و ثوابی که در پی سلام کردن به دنبال آن هستم مرتکب گناه شوم».

شیخ صدوق این روایت را مطرح نموده و اشاره به این نکته دارند که امیرمومنان(ع) این روایت را برای غیر از خودشان فرموده اند؛ در حقیقت مصداق ضرب المثل«به در می گویم تا دیوار بشنود» است. در واقع حضرت به ما توصیه می کنند که اعتماد کاذب به خودتان نکنید.

حتی ریزتر  به این مساله نگاه شده است که :

1- رسول اکرم (ص) توصیه کردند که وقتی زنی از جایش بلند می شود تا وقتی که جایش گرم است، مرد نامحرم سر جایش ننشیند.

2- امام علی(ع) توصیه می کنند که اگر می توانید حتی به لباس نامحرم هم نگاه نکنید.

5- ابتذال در برخی بازی های رایانه ای و فیلم ها

 بعضی از بازی های رایانه ای و کارتون ها و فیلم ها می تواند باعث ایجاد انحرافات هویتی و اخلاقی  و حتی جنسی در بچه ها شود که متاسفانه گاهی والدین بدون هیچ نظارتی به آسانی این بازیها را در اختیار فرزندان خود قرار می دهند، درحالی که آنها نه از محتوای این بازیها خبر دارند و نه از پیامدهای به شدت مخرب آنها!

در برخی از بازی های رایانه ای موج های ابتذال به چشم می خورد و این موضوع از چندسال پیش در ابتدایی ترین بازیهای رایانه ای با پایین ترین گرافیک های رایانه ای تا به امروز ادامه داشته است. ایجاد انحراف اخلاقی در جوانان ما پروسه ای طولانی مدت است که توسط بازیهای رایانه ای  غربی اداره می شود.

در اولین بازی ها با گرافیک نه چندان قوی عریانی و رابطه جنسی محدود تا حدی به نمایش گذاشته شده بود و به نظر می رسد که نمایش محدود این مسائل پیش زمینه ای بود برای بازیهای بعدی که به صورت علنی تری به این مسائل در پیش چشمان کودکان کم سن و سال می پرداختند و البته در سالهای بعد بازیهایی با گرافیک تصویری بالاتر تولید شد، بازیهایی که درجات بسیار وحشتناکی از ابتذال و استهجان تصویری را در خود داشتند  و باعث بلوغ زودرس کودکان می شوند. پبشنهاد می کنیم اگر  مطلبِ مربوط به بلوغ زودرس را مطالعه نکرده اید از اینجا ببینید

6- بهنگام بودن سن ازدواج

همیشه نمی توان با توصیه ی نماز و یاد خدا، از همه ی جوانان خواست تا غرایزشان را به تعویق بیندازند. یکی از دلایل مهم این ارتباط ها فوران غریزه در جوانان است و ازدواج ، راهی است برای کنترل این غرایز.

چرا سن ازدواج ها به تاخیر افتاده است؟

از مهم ترینِ این عوامل نداشتن آمادگی برای ازدواج است. منظور ما در این قسمت آمادگی روحی جوانان می باشد. این عدم آمادگی به خاطر شرایطی است که جوان در آن تربیت و رشد یافته ، چه بسا جوانانی هستند که نمی توانند قبول مسئولیت یک خانواده را بکنند و این توانایی را برای خودشان زود می دانند و یا به دلیل فراهم بودن شرایط و حل شدن مشکلات در همه ی موارد توسط پدر و مادر، اصل قناعت را نیاموخته اند و توانایی برخورد با مشکلات (مشکلات مادی و روحی) را ندارند و در حقیقت قبول مسئولیت یک خانواده ، مساوی است با قبول شرایطی سخت تر از شرایط کنونی.

برای تحقق این امر ، والدین وظیفه دارند که فرزندانشان را طوری تربیت کنند که همگام با بلوغ جنسی به بلوغ فکری هم دست یابند و به رشد آنها در همه ی جنبه ها توجه کرده و به مسئولیت پذیری آنها کمک کنند.

پسندها (0)
شما اولین مشوق باشید!

نظرات (8)

مامان پریسا
1 مهر 90 10:27
بسیار مفید و آموزنده بود.انشاا... که بتونیم والدین خوبی برای تربیت بچه هامون باشیم.

ان شاءالله
یک عدد مامان
1 مهر 90 11:25
به مساله ی مهم و حسّاسی اشاره کردین

با توجه به شرایط امروزی، تربیت بچه ها و روشن کردن این حدّ و مرزها براشون خیلی سخته ... به قول شما به بهونه ی امروزی بودن خیلی موارد رعایت نمیشه و وقتی ارتباط با مسائل مربوط به جنس مخالف برای بچه هاجذابیت پیدا کنه ، کشش بچه ها به اون سمت خیلی بیشتره تا به سمت نصایح خانواده !
دیروز آماده شده بودیم بریم بیرون... وقتی که من و قند و عسل توو کوچه منتظر بابایی ایستاده بودیم تا بیان ، متوجه دو تا بچه شدم که اون طرف کوچه با هم سر اسباب بازیشون بحث میکردن... بچه ها 7 یا هشت سالشون بیشتر نبود ... یکی از بچه ها وقتی دید حریف اون یکی نمیشه شروع کرد به فحش دادن به دوستش.... یه فحشای ناموسی ِ ناجوری میداد که من از تعجب و خجالت ماتم برده بود(مشخصه که این بچه توو خانواده اش این حرفا عادیه و این بچه هم یاد گرفته) اصلا مفهومشو نمیدونست ولی طوطی وار هر چی که بلد بود به دوستش میگفت ... دوستش هم حالیش نبود که این چی میگه ... همینجور فقط نگاهش میکرد .... !! آینده ی بچه ی 7 ساله ای که داره کارها و حرفهای غلط یه مرد 30-40 ساله رو تقلید میکنه چی میتونه باشه ؟؟؟
توو اون لحظه فقط از خدا خواستم که خدایا ! قند و عسل منو در پناه خودت حفظ کن! من هر چقدرم واسه تربیت اونا زحمت بکشم وقتی توی مدرسه با چند تا از این بچه ها نشست و برخواست داشته باشن طبیعیه که تحت تاثیر قرار میگیرن... اما اگه از لحاظ تربیت خانوادگی و محبت پدر و مادر سیراب باشن این تاثیر توو وجودشون موندگار نمیشه و کمتر آسیب پذیر میشن ... یه جورایی چون تحت حمایت و مورد اطمینان خانواده هستن دربرابر اینجور مسائل واکسینه میشن
به نظر من اگه پدر و مادر از همون ابتدای کودکی با کودکشون رفیق نباشن و اونو هدایت و راهنمایی نکنن ، بعدا که کودکشون نوجوان و جوان بشه ، دیگه نمیتونن کنترلش کنن .
من میگم دوستان بچه هامونم نقش مهمی در این رابطه دارن ... وقتی دوستاشون این ارتباطات رو مجاز بدونن و دائم به بچه ی ما طعنه بزنن که هنوز بچه ای و عرضه نداری و ... بچه برای اثبات بزرگ شدنش و اینکه خودش تصمیم گیرنده هست (شاید بر خلاف میلش) به اون سمت کشیده میشه و کارایی رو که خانواده اش بد میدونن انجام میده ... چه خوبه از همون ابتدا برای بچه هامون دوستای خوبی باشیم ، به طوری که بدون ترس و واهمه درباره ی مسائلی که واسشون پیش میاد با ما صحبت کنن و ما رو مَحرم اسرارشون بدونن

خیلی ممنونم به خاطر این مطلبی که عنوان کردین . من و یک عدد بابا با هم خوندیمش و درباره اش با هم صحبت کردیم . اگه بازم در این زمینه مطلب بذارین خیلی خوب میشه

تشکر از زحماتتون

ممنونیم مامان مهربون که ما رو از نظرات خوبتون بهره مند کرین.
درسته، ولی برای آرامش دلِ مامانای خوبی مثلِ شما خداوند وعده ی قشنگی داده که در لینک زیر اشاره شده:
http://mamanschool.niniweblog.com/post4.php(پست چهارم مدرسه)
اگه ما با بچه هامون دوست باشیم و از همون اول توی تربیتشون دقت کنیم و به این وعده ی الهی یقین داشته باشیم و بسیار استغفار کنیم، ان شاءالله که خداوند فرزندانمون رو از گزند شیطان حفظ خواهد کرد.
تینا
1 مهر 90 15:48
مرسی خیلی مفید بود


مامان علي خوشتيپ
1 مهر 90 22:38
سلام.
بابت مطلبي كه گذاشتيد خيلي ممنون.دغدغه خيلي از خانواده هاس ولي واقعا سخته رعايت تمام نكاتي كه ذكر كرديد.به خصوص نكاتي كه مربوط به بيرون خونه هست.مثلا همين بازيهاي رايانه اي و كارتونها:اگه جلوي ورودشون به خونه رو بگيريم ،جلوي ورودشون به خونه آشناها رو كه نميشه گرفت...
يا همين سفر اخيرمون كه براي عروسي يكي از آشناها رفته بوديم:چجور ميشه جلوي چشماي بچه رو گرفت كه ... ، چند تا عروسي رو ميشه خط زد؟يا صدها مثال از اين قبيل
البته با اون قسمت محبت در خانواده موافقم.وقتي من كوچيك بودم پدرم با من و خواهرم خيلي صميمي بود ،همين الانم هست.هميشه ما رو در آغوش ميكشيد و ميبوسيد.يه سري آزاديهاي نرمال هم به ما مي داد كه توضيحش خيلي زياده ، همين باعث شده ما كمبود جنس مخالف نداشته باشيم.به نظر من ارتباط صميمانه بين پدر و دختر و همچنين مادر و پسر ميتونه جلوي خيلي از عشق هاي مجازي با جنس مخالف رو بگيره.


سلام مامان مهربون
ما هم کاملا موافق با نظر شماییم که نظارت همیشگی بر فرزند امکان پذیر نیست، ولی این دلیل نمی شود که ما دست از انجام وظیفه ی خود برداریم و دلیلمان این باشد که این برخوردها برای فرزند خواه ناخواه پیش می آید.
همانطور که به مامانِ قندوعسلِ عزیز هم عرض کردیم خوب است که به وعده ی الهی در این زمینه اعتماد کنیم و تمام تلاشِ خود را به کار بریم و بقیه ی امور را به خداوندِ یکتا بسپاریم و ایمان داشته باشیم که خداوند سمیع است.
راستی به خاطر ذکرِ نکته ی ارتباطِ صمیمیِ پدر با دختر و مادر با پسر، ازتون ممنونیم و کاملا موافق با این نظریم.
امیدواریم که خداوند پشت و پناهِ علی آقای عزیز و همه ی فرزندانِ پاک باشه و اونا رو از شرِ شیاطین در امان بداره.
مامان بیتا
2 مهر 90 10:58
سلام
خسته نباشید.مثل همیشه خیلی خیلی آموزنده بود

سلام مامان مهربون
مامان ماهان عشق ماشین
3 مهر 90 19:23
مطلب خوبیه ولی نقصهایی داره.یه وقتایی کسایی رو میبینیم که توی خانواده مذهبی بزرگ شدند،بهشون محبت و احترام هم شده،خانواده مبتذلی هم نداشتن هنوز به سن ازدواج هم نرسیدن ولی باز دنبال این قضایا هستندبه نظر من ما باید خواسته های بچه ها رو تو هر سنی درک کنیم:اگر این درک رو داشته باشیم میتونیم خواسته های معقولشون رو برآورده کنیم و در مقابل خواسته های نامعقول دلایلمون رو بیاریم و دلایل بچه هامون رو هم بشنویم.
نکته دیگه اینکه خود من به شخصه هیچ مخالفتی با این قضیه ندارم که وقتی ماهان بزرگ شد با دختر خاله یا دختر عموش ارتباط دوستانه(و صد البته تعریف شده) داشته باشه.چون اون قراره در آینده با زنی زندگی کنه که ار دوران خودشه و هزار بار ممکنه بامن فرق داشته باشه.
البته باز هم تاکید میکنم این دوستی نباید حریمش شکسته بشه.
من حتی اگر دختری داشته باشم و روزی خواستگاری براش بیاد و بگه من تا حالا با دختر نامحرمی صحبت نکردم ،من با این ازدواج مخالفت میکنم.
اینکه ما شرایط بچه ها رو درک کنیم معنیش این نیست که ما میخواهیم به روز باشیم و از زمونه عقب نمونیم.معنیش اینه که ما خودمون رو گول نزنیم و واقعا تغییر زمانه و جامعه رو ببینیم و درک کنیم.اگر من با پسرم همراهی سازنده داشته باشم.هم از پنهانکاری جلوگیری میشه و هم میتونم به موقع راهنماییش کنم.
حواسمون باشه یه وفتایی میخوایم مواظب باشیم بچه ها تو چاله نیفتند بر عکس پرتشون میکنیم تو چاه.

سلام مامان مهربون
خیلی ممنون که نظرتون رو با ما در میان گذاشتین.
متاسفانه ما هم از قبیل خانواده هایی که شما فرمودین رو دیدیم، اما باید دید که واقعا مشکل از کجاست!؟ مشکل از مذهب و دستوراتِ دین است یا به ظاهر مذهبی یا بدمذهبی بودن و بدعمل کردن این افراد به دستورات اسلام است. بزرگی می گفت اگر کسی بی نماز بود تقصیرِ منِ نمازخوان است چون آنطور که باید از نمازم لذت نبردم تا آن فرد بی نماز با دیدنِ لذت و آرامشی که نماز به من می دهد به نماز علاقمند شود. پس اگر ما در یک خانواده ای به ظاهر مذهبی مشکلی دیدیم، مشخص است که ایراد از سلیقه ای عمل کردن به دستوراتِ اسلام است؛ مثلا خودِ ما بعضی از خانواده های مذهبی را دیده ایم که مساله ی محرم و نامحرم از نظرِ آنها درجه بندی شده است. یعنی نامحرم های فامیل با نامحرم های غریبه خیلی فرق دارند و در صورتیکه خداوند درجه بندی ای در این مساله قایل نشده است .
امام علی (ع) فرمودند: سرت كلاه رفته و حقيقت بر تو اشتباه شده است، چرا كه نبايد حق و باطل را با ميزان قدر و شخصيت افراد سنجيد و اين صحيح نيست كه تو اول شخصيت‌هايي را مقياس قرار دهي و بعد حق و باطل را با آنها بسنجي، اين حق و باطل است كه بايد مقياس اشخاص و شخصيت‌ها قرار گيرد.
در مورد تربیتِ بروز و طبق زمانه با شما کاملا موافقیم چرا که امیرالمومنین علی (ع) نیز در این باره فرموده اند که فرزندانتان را به آداب و رسوم خویش مجبور نکید چون آنها برای زمانی غیر زمان شما خلق شده اند . همانطور که می دانید آداب و رسوم با گذر زمان و محیط و منطقه و قبیله و ...تغییر می کند ولی دین و تربیت دینی تغییر نمی کند.
رسول خدا(ص) میفرمایند:
هیچ مردی با زنی [نامحرم] خلوت نکند؛ زیرا هیچ مردی با زنی خلوت نمیکند، مگر آنکه نفر سوم شیطان است.
این سخن نشان از اهمیت ارتباط زن و مرد و طمع شیطان در آن لحظه بر منحرف ساختن آنها از مسیرِ مستقیم است.
ما هیچ وقت لباس های رنگی را همراه با لباس های سفید داخلِ ماشین لباسشویی نمی اندازیم، چون ممکن است به یکدیگر رنگ بدهند؛ حتی اگر احتمالِ این قضیه وجود داشته باشد عقل سلیم حکم می کند که این کار را انجام ندهیم، به خصوص اگر آن لباس برای ما خیلی ارزشمند باشد.
خداوندی که زن و مرد را با همه ی صفات و ویژگی های خاصِ خودشان آفریده ، و به بطنِ آفرینش آنها کاملا واقف است توصیه های زیادی برای چگونگیِ برقراریِ این ارتباط برایِ ما بیان کرده و چه خوب است که دستوراتِ خالقمان مبنای رفتارها و برخوردهای ما باشد تا کم و کاستی در ما به وجود نیاید.
ان شاءالله که همه ی خانواده های خوب که دغدغه ی تربیت فرزندان دلبندشان را دارند ، از شر شیطانی که قسم خورده تا انسان را از راه خدایی بیرون کند، در همه ی مراحلِ زندگی در امان باشند . آمیـــــــن

مامان علی خوشتیپ
4 مهر 90 14:36
سلام
من برای این پستتون نظر گذاشتم.مطمئنم تایید شد.ولی نمی دونم چرا شما تایید نکردید
این سومین باره برای پست ها نظر می ذارم تایید نمیشه!!!

سلام مامان مهربون
معذرت می خواهیم، ولی ما همه ی نظرها رو تایید می کنیم، و از آنجاییکه برامون واقعا این نظرات اهمیت داره برای جواب دادن آنها سعی می کنیم وقت بگذاریم.

موفق باشید
مامان ماهان عشق ماشین
6 مهر 90 1:02
ممنون که از جوابتون و وقتی که برای اون گذاشتین.

ما از شما به خاطر اینکه نظراتِ خوبتون رو با ما در میان می ذارین ممنونیم.