چگونه با خانواده ی شوهرم برخورد کنم؟
چگونه با خانواده ی شوهرم برخورد کنم؟ 
در گذشته عروس خانواده معمولا با خانواده همسر زندگی می کرد و هیچ مشکلی نداشتند؛ اما این فرهنگ با گذشت زمان کمرنگ تر شده است. «مهدی دوایی» دکترای روان شناسی و عضو هیات علمی پژوهشکده علوم شناختی در این باره می گوید: وقتی زنی به مردی تعهد می دهد که با او زندگی کند، باید نسبت به علایق همسرش هم احترام بگذارد. به هرحال دوست داشتن بدون هزینه نمی شود. در برخی از مواقع امکان دارد که زنی زندگی مشترکش را با خانواده همسرش آغاز کند.
در ادامه راهکارهایی برای بهتر ارتباط برقرار کردن با خانواده شوهر را بیان می کنیم
راهکارهایی برای بهتر ارتباط برقرار کردن با خانواده شوهر :
1) معصومانه برخورد کردن
یکی از ویژگی های عشق، معصومانه برخورد کردن است. زن باید با خود چنین سوالی مطرح کند که آیا همسرم را دوست دارم یا خیر؟ و هر کاری می توانم برای عشقم انجام دهم یا خیر؟ و یا در رابطه با مواردی که همسرم به آن علاقه دارد، چگونه عکس العمل نشان دهم؟
2) دیدن پدیده از دید مخاطب
یعنی فرد اصرار نداشته باشد که هر چیزی که من می بینم درست است. اگر زنی، خود را جای مخاطب (مادرشوهر) و یا جای کسی که همسرش با آن ها یک مدت زندگی می کرده، بگذارد و از دید آن ها نگاه کنند، بسیاری از تنش ها از بین می رود. زنان نباید اصرار داشته باشند که همین که ما به ظاهر می بینیم، درست است؛ زیرا در این روش باعث می شود بسیاری از چالش ها بوجود آید؛ ولی زمانی که خود جای خانواده همسر بگذارند و از دید آن ها نگاه کنند، این چالش ها و یا تنش ها از بین می رود.
در تعریف این موضوع می توان به یک داستان بسیار جالب اشاره کرد؛ روزی کودکی از پدرش یک کاغذی می گیرد و از او تقاضا می کند که پاکتی به او بدهد. پدرش عصبانی می شود که برای چه می خواهی؟ پدر کارش را رها کرده به دنبال پاکت می گردد و بالاخره پیدا می کند. دوباره فرزندش می گوید: پدر به من یک خودکار بده. این بار پدر عصبانی می شود و به حرفهای فرزندش اصلا اهمیت نمی دهد.
وقتی فرزندش پاکتی با محتوای کاغذ مچاله به پدرش می دهد، پدر عصبانی می شود و آن را به سطل زباله پرتاب می کند.
فرزندش به او می گوید: «چرا به سطل زباله انداختی؟ آن هدیه ای از طرف من به شما بود. آن کاغذ مچاله از هزاران بوسه های من، پر شده بود و هربار به کاغذ بوسه می زدم، آن را تا می کردم، به خاطر همین مچاله شد.»
شاید ما از دید خود رفتار اطرافیان را در نظر می گیریم؛ کاملا زشت و مچاله و بی حرمتی باشد، ولی وقتی از دید مخاطب به آن نگاه کنیم، سرشار از بوسه است. وقتی خانواده همسر به زن حرفی می زنند که به نظر زن تند می آید بیشتر از جنبه دوست داشتن نگاه کرده و جنبه مثبت آن را ببیند.
3) رابطه های بدون حضور همسر
زن باید زمانی که همسرش در خانه نیست، به صورت تلفنی و یا حضوری با خانواده همسرش ارتباط برقرار کند و یا جویای حال آن ها شود. این باعث می شود که خانواده همسر بپذیرند که برادر و یا پسر آن ها دراین ارتباط واسطه نبوده و خود عروسشان تمایل دارد که با آن ها ارتباط برقرار کند.
4) برای خانواده همسر وقت بگذارید
حتما عروس خانواده، زمانی را برای بودن با خانواده همسر تعیین کند و با صحبت کردن و گپ زدن، علاقه خود را نسبت به خانواده همسر نشان دهد. با این روش این علاقه دوطرفه می شود.
5) با خانواده همسر مشورت کنید
عروس خانواده حتی امکان دارد مثلا پختن غذایی را از قبل بلد باشد؛ اما دستور پخت آن را دوباره از مادرشوهر و یا خواهر شوهرش بپرسد. این نشانه احترام گذاشتن به مادرشوهر است. با این روش می تواند رابطه ها را کاملا تشدید کند و حتی امکان دارد برای انجام کاری از قبل مصمم باشد؛ اما باز هم به نشانه احترام با مادر و پدر و خواهر همسرش، با آن ها مشورت کند.
6) به همسر خود اجازه بدهند که زمانی را با خانواده خود، تنها باشد
زن و شوهر نباید در هرجا کنار هم باشند. زنان باید به همسران خود اجازه بدهند که وقتی را برای خانواده خود صرف کند و با هم راحت باشند؛ زیرا با این روش، خانواده همسر چنین تصوری را نمی کنند که عروسشان در روابط آن ها اختلال به وجود آورده است.
7) سعی کنید تا حد امکان در حضور مادرشوهرتان عصبانی نشوید.
با رعایت ادب، نظرتان را در مورد موضوع مورد بحث اعلام کنید، اما صدای‌تان را بلند نکنید. پیش از آنکه کار به جاهای باریک برسد، با ادب و فروتنی بحث را خاتمه دهید.
8) اگر شما آن فردی هستید که مادرشوهرتان دوست دارد وقتش را با وی در آشپزخانه بگذرانید تا هم به او کمک کرده و هم احساس تنهایی نکند، گهگاهی همراهی کنید اما زیاده‌روی نکنید تا این عمل به وظیفه همیشگی‌تان تبدیل نشود. شاید فقط آخر هفته‌ها!
9) هیچ وقت رابطه همسرتان را با خانواده‌اش زیر سؤال نبرید زیرا این کار تاثیر بدی روی رابطه شما و همسرتان می‌گذارد. تلاش کنید بیشتر درباره مادرشوهرتان، علاقه‌مندی‌هایش و خلق و خویش بدانید.
10) ســعی کنید برای تصمیم‌گیری‌های بزرگ خانه، نظر مادرشوهرتان را جویا شوید. بدین ترتیب هم از به وجود آمدن درگیری‌های احتمالی پیشگیری کرده‌اید و هم برای او احترام قائل شده‌اید.
11) با پیشنهادات خانواده همسر در حضور آنها، موافقت کنید ولی اعلام کنید که تصمیم‌تان را بعد اعلام خواهید کرد. سپس در تنهایی نظر واقعی خود را به همسرتان بگویید و با هم تصمیم نهایی را بگیرید و توسط او تصمیم خود را به خانواده‌اش اعلام کنید.
12) در بحث‌های خانوادگی آنها شرکت نکنید و از اظهارنظر کردن جدا خودداری کنید.
13) همیشه به خصوص در حضور مادرشوهر به وضعیت شوهرتان برسید.
14) در حضور خانواده شوهر به پسرشان احترام بگذارید و این را بدانید که با اولین بی‌احترامی به شوهر آن هم در حضور مادرشوهر، به او نشان دادید که اختلاف دارید و به او اجازه دادید که در زندگی خصوصی‌تان دخالت کند.
15) در بحث‌ها و جدال‌های خانوادگی بهتر است شما حرفی نزنید. مطمئنا او با رفتارها و خصوصیات خانواده‌اش بهتر آشناست. پس در مواردی که میان شما و خانواده‌اش مسئله‌ای ایجاد شد قضاوت را به او بسپارید.
16) هرکاری که امروز انجام می‌دهید، چند ماه دیگر به عنوان وظیفه شما تلقی می‌شود. پس مراقب کارهای‌تان باشید.
17) مادر شوهرتان با شما همسن و سال نیست. پس همواره احترام او را حفظ کنید و در شوخی کردن با او حد و مرز خاصی داشته باشید.
18) هرگز تعلق خاطر همسرتان به خانواده‌اش را کم اهمیت تلقی نکنید و سعی نکنید بین او و خانواده‌اش فاصله بیندازید.با این کار نسبت به این قضیه حساس‌تر کرده و بیشتر طرف خانواده‌اش هدایت می‌کنید
19) اصولا عروس ها با پدرشوهرها رابطه ی دوستانه تری دارند. سعی کنید در حضور پدرشوهرتان رعایت عفت و حیا را داشته باشید و صرف اینکه محرم است با هر نوع پوشش ظاهر نشوید . همیشه یادتان باشد که مادرشوهرتان هم یک زن است و دوست دارد برای شوهرش تک باشد و اگر شما با رعایت نکردن نکته های پوششی جلوی شوهرش ظاهر شوید شاید احساس بدی به او دست بدهد و از اینکه جذابیت های شما را ندارد تا برای شوهرش نمایان کند احساس سرخوردگی کند و یا او را به ورطه ی رقابت با شما برانگیزاند.
20) سعی کنیم همسران خود را توی دوراهی خودمون و خانواده اش قرار ندیم. چون به وجود اومدن این شرایط برای اونا خیلی سخته. تا اونجایی که می تونیم از گله و شکایت ها نسبت به خانواده اش پرهیز کنیم و سعی کنیم دغدغه هامون رو خودمون حل کنیم.
21) باور کنیم که خیلی از مشکلات زاییده ی ذهن خودمون هست. حتی ممکنه بعضی چیزها به ذهن همسر و یا خانواده اش هم نرسه، ولی با فکرهای زیاده از حد خودمون بعضی از مسایل را خودمون به مشکل تبدیل می کنیم. سوال ها و مقایسه های بی مورد می تونه ما رو چالش بکشه و زندگیمون رو از بین ببره.
خانمی پیش روانشناس رفت و به او گفت، من با همسر زندگیِ خیلی خوبی دارم، همدیگه رو خیلی دوست داریم و خیلی با هم شادیم. یه روز یه سوالی از همسرم پرسیدم که از اون روز فکرم حسابی به هم ریخته و درگیر شده و دیگه مثل سابق نمی تونم با همسرم برخورد کنم. می دونم که سوالم اشتباه بود و نباید همچین مساله ای رو اصلا پیش می کشیدم. به همسرم گفتم اگه یه روز من و مامانت در حال غرق شدن توی دریا باشیم، اول کدوممون رو نجات میدی و همسرم گفت که مادرم رو اول نجات می دم، چون اون یه عمر برای من زحمت کشیده و جوونیش رو به پای من ریخته و نمی تونم چشمم رو روی محبتهاش ببندم.... روانشناس بعد از گوش دادن به صحبت های اون خانم گفت ، راه حل شما خیلی ساده اس، شنا کردن یاد بگیر.
و بعد از مستقل شدن همه از هم راضي هستند و به من ميگن (چه جاريها از مادر شوهر چه مادر شوهر از عروسها) خيلي اخلاقشون تغيير كرده خيلي عوض شده نبودي ان اوائل را ببيني تو مشكلي نداري چون به الان كه خيلي خوب شده رسيدي
بخاطر همین توی دنیای اکنون اون قضیه ی دوری و دوستی بُلد شده.
مثلا دوستی داشتیم که تازه 6 ماه بود عروسی کرده بود و یه آپارتمان 70متری اجاره کرده بود که خانواده همسرش تصمیم داشتن برادر شوهرش که 3 سال از شوهرش کوچکتر بود بیاد تهران پیش اونها زندگی کنه و بره سر کار تا سر و سامان بگیره و دوست اما به دلایل زیادی مثل اشتغال و خستگی و حجاب و تفاوت سنی کم با برادر شوهرش و مسائل زناشویی و...محرمانه مخافت خودش رو به همسرش اعلام کرده بود و همسرش هم مستقیم به خانواده اش گفته بود من که برادرم رو دوست دارم ودلم می خواد آینده پیدا کنه اما زنم حاضر نیست برادرم رو بپذیره و .... ..و از اون روز این رابطه تا حالا که 12 سال ازش می گذره خراب شده و هر روز هم دامن زده میشه و....
ببخشید خیلی پر حرفی کردم .
شایدم از روی دوستیش و اینکه دوست داره با شما ارتباط کلامی داشته باشه، باهاتون صحبت می کنه و درد دل می کنه و اینطوری آروم میشه و خوشحاله که تونسته با شما ارتباط برقرار کنه
اينكه ما از دستپخت مادر شوهر و خواهرشوهر تعريف كنيم خيلي خوبه اما اينكه دستور غذا ازشون بپرسيم خيلي جاي حرف داره اولا هيچ خانمي دوست نداره بگه من غذاهاي معمول را بلد نيستم پس قرار نيست براي برقراري رابطه خوب خودمان را ناراحت كنيم ديگه اينكه مادر شوهر دلش ميسوزه كه عروسش بلد نيست غذاي ساده اي را بپزه كه پسرش دوست داره و همش ميگه بيچاره پسرم و بعد ا هم ميپرسه درست كردي خوب شد؟
جالبه ! نظر مامان اهورا دقیقا برعکس این بوده و ایشون خودشون از مادرشوهرشون می پرسند و دوست داریم از همین جا ازشون سوال کنیم که نتایج این پرسیدن ها چی بوده؟ البته برای خودمون هم پیش اومده که دستور غذایی از مادر شوهرمون پرسیدیم یا یه غذای جدید دیدیم دستور غذای بهشون دادیم!
خيلي ادم را به حرف زدن وادار ميكنه
اما به نظر من بهترين مديريت را يك مرد بايد داشته باشه كه تابتونه بين مادر و همسرش اختلافي پيش نياد همين مثال اخري كه زديد واقعا جوابش اين بود كه مادرم را نجات ميدم؟؟!!به نظر من مرد بايد خيلي راحت به همان اصلي كه زن گفت اشاره ميكرد
من يك سوال مشابه از همسرم داشتم كدام را بيشتر دوست داري من، مادرت يا فرنيا؟ و جواب مادرش بعد فرنيا و در اخر من
البته بگم همينجوري و يكهويي نپرسيدم توي مسيري صبحت ميكرديم و اين سوال من دنباله يك سري مسائل و مباحث مختلف بود اما جواب همسرم فقط يك حس بد از مادر شوهر به من داد براي اينكه اگه از من اين سوال را بپرسند واقعا جوابش اينه هركدامشون برام درجه اول دوست داشتن هستند و اين سه تا با هم فرق ميكنه مادر و همسر و فرزند در يك موقعيت نيستند كه بشه گفت كدوم را بيشتر مثل سوالي كه همه ميپرسند مادر يا پدر؟واقعا ميتونيم بگيم كدوم را بيشتر دوست داريم؟ ميتونيم انتخاب كنيم؟ ولي همسر من به راحتي انتخاب كرد و اين يعنيمادر شوهري كه ازش ناراحتي ندارم و بدي و بي احترامي به من نكرده و من هم بهش بي احترامي نكردم اما دوستش ندارم و از رفتن خانه شون حس بدي دارم
شاید شوهر شما اگه یه کم سیاست بیشتری به خرج میداد این اتفاق نمی افتاد، ولی قبول کنید که این سوالها فتنه برانگیز هستند و نباید خودمون رو در معرض اونا قرار بدیم. مردها توی ذهنشون اولویت بندی دارند و مطمئنن درجه ی اولویت اول برای هر کدوم توی موقعیت خودشون رو دارند. ولی شاید همسرتون نتونسته منظورش رو به شما بفهمونه.
این مثال هم از اون مواردی بود که توی زندگیها تاثیر بد میذاره و باید ازش اجتناب کنیم.
نمونه ی بارزش هم خود شما! 
چون همین جا اعلام میکنم من عاشق عاشق مادرشوهرم هستم،حتما هر روز براش زنگ میزنم اگه یوقت یادم بره خودش میزنه،بارها شده دستور غذا ازش میپرسم و بقیه بندها رو تا جایی که بتونم رعایت میکنم و خدارو شکراین باعث شده تا بحال هیچ گونه بحثی در مورد خانواده شوهرم نداشتیم بلکه تاثیر مثبت رفتارهای خودم رو در رفتار شوهرم میبینم ،مادرم همیشه به من میگه اگر هر حرفی مادرشوهرت بهت میزنه فکر کن من دارم بهت میگم اونوقت هضمش برات راحتتره ،من هم همیشه مثل مادرم باهاش رفتار میکنم و خداروشکر تا بحال کوچکترین مشکلی نداشتیم ،من همیشه گفتم مادرشوهرم یک فرشته است که با داشتن 6تا عروس اینقدر صبور و مهربان و با درایت هستن،خواهرم 15 سال عروس مادرشوهرم بود و همیشه دوستش داشت و من هم که 5ساله عروس مادر شوهرم هستم همچنین ،البته تنها خواهرشوهرم هم مثل مادرش خوبو دوست داشتنی هست و همچنین پدرشوهر مهربانم که مثل پدر مرحومم دوستش دارم،از خدا میخوام که هیچوقت هیچکدوم رنگ غم نبینند ،ازشما هم ممنونم که این پست خوب رو گذاشتین
ودر اخر 
البته قبول دارم این رابطه باید دو طرفه باشه ولی اگه خودمون کمی دیدمون رو عوض کنیم شرایط خیلی بهتر میشه ،من در رابطه با خانواده شوهرم خیلی صادقانه رفتار میکنم وبه نظرم اونچیزی که از دل میاد به دل میشینه،من اگه جای مامان فرنیا جان بودم که مادرشوهرم با من همش ترکی صحبت میکرد با خنده بهش میگفتم که برام ترجمه کنه و در اسرع وقت از شوهرم ترکی یاد میگرفتم و باهاش یه دل سیر صحبت میکردم ،امیدوارم همیشه شاد و سلامت باشید ،ممنون که حوصله کردید
